新年，同其他節日一樣，一如以往，對我冇乜大意義。但係你想我講下野，咪講多幾句囉。

祝大家今年
講得出，做得到

呢個，係我每年給大家之祝福。今年第一刻，已經有人同我講，
「04年，我的確做到『講得出，做得到』！」
恭喜呢位朋友，同其他做到之朋友。我2004年，講得出之所有野，一樣都做唔到。
黎緊一年，我已經講不出，做不到。
講得出，就只有繼續祝福各位，講得出，做得到，唔好學我。

送比metal／音樂朋友：

2004 Retrospect

冇上年咁多野寫，亦冇回顧、冇展望，
因為，見到ｄ人，見到個市，我已經冇咩展望，亦都冇心機寫野。
好多人都話，我唔可以唔寫，我唔停得，因為如果我唔寫，就再冇人寫。
到時，就真係收得皮。
放心，我又未至於封筆。但係我都覺得，而家噉寫法，真係似寫俾自己睇多。
同埋，再寫落去，好似都改變唔到幾多。
唯一展望，係各位口提音樂之人真心向音樂，同2005年未係TRHK執笠一年。

二零零四年，係我廿幾年黎最失敗最低潮之一年。
無論係學業、事業、理想還是感情，無一不失敗。
某程度上，我係一個工作狂，決心做一件事的話，我會不惜一切不顧後果。
所以一直以黎，好多野，我只係一直埋頭苦幹、盲目付出，
從來冇諗過放棄，亦從來冇計較有何得著。
但到左今日，新一年新一日，企定之後回首一望，
係，我真係好失敗。好失敗。
亦都有諗過，不如放棄。

TRHK，我唔知仲有咩好講，正如我已經冇回顧、冇展望。
要回顧，「終」係頭條一，「香港metal演唱會焦頭爛額」係頭條二，
內文更加精彩，但係冇一章會唔係灰色。
當然，大把人會繼續「預知香港音樂已死」而一早離場再指住場入面ｄ人笑，
又或者話TRHK戇居扮晒野，自己先至係點點點，
你點講、想點講，我已經冇興趣理。我只係一個聽眾、一個寫手。
要展望，都冇咩好望。
叫班身嬌肉貴之大客理解TRHK之處境，叫各位「支持者」共患難，
新碟出左肯等多一段時間唔好咁急住去第二度買，download少隻碟真係俾錢買碟，
又或者唔好剩係睇名氣而睇音樂，試多ｄ唔同band同style，
可能留番啖氣煲多支煙好過。
寫，寫幾多都冇乜用啦，咪又係淪為被人拾之牙慧？
有時都好想笑，每次寫完野，好多人突然會有好多大發現，好似聽過晒所有野，
知道外國網金句之一"from the beginning"，你就知我講乜。
突然間個個好似買左好多，但係，ｄ貨都係冇人買過？
你聽音樂為乜，同樣我已經冇興趣去理同干預。
但係，各位大佬，係想拋書包，都希望你真係肯付出先丫，
起碼你拋果時人地真係覺得你個書包重ｄ，而唔係有包無書。
對於一切，我已經冇乜好氣理喇。
而家，我只係一個聽眾、一個寫手。

對於佢，我亦唔知我仲可以點做、點樣去面對。
我係好想見到佢，但亦都好怕見到佢。
到二零零五年第一日，已經三年零三個月。
一直以黎都有人同我講，
「放棄啦，揀第二個啦，呢個女仔，實在有太多問題。」
呢樣，我都知，始終三年幾黎，佢一直係我最留意之一人，
佢性格有咩問題、待人處事有乜缺點，我點會睇唔到。
但係，我睇到呢個女仔身上其他人睇唔到之一面。同埋，我鍾意佢。
所以，無論佢有咩問題、無論佢點自私自利、無論佢點傷害我，
我都會承受一切，同繼續為佢付出，去關心佢、擔心佢、憂心佢。
可能一直以黎都係我自己戇居，諗住肯為佢做所有野，總有一日可以感動到佢，
但最後，乜都奉獻晒，再冇野可以俾到佢時，我再做唔到更多野去留住佢；
跟住，因為呢個女仔，連我朋友之生活同前路都犧牲埋；
而家，付出所有之後，只換來一個比對任何人都冰冷之態度，
由「朋友都不如」到「狗都不如」到「蟻都不如」。
我都明白，當初決定左付出，就唔應該計算付出幾多，同要回報幾多，
但就算我呢份人係點樣隨和點樣唔計較，當連尊嚴都放下，
卻連最生疏之朋友都得到比我多，第一次見面都唔會咁陌生，
如果我話你知，我乜都唔介意，我接受到，可以從容面對，你都唔會信，
就算講果個係出名「瀟灑」之劉義，你都會感覺到，劉義係呃緊你。
換著係第二個噉對我，可能我真係會贈佢一句「屌你老母！」
但係對佢，我真係做唔到。
雖然為左佢我犧牲左我自己，犧牲埋我朋友，犧牲左好多好多太多太多，
可能我真係比佢玩、玩足咁耐，但我就係唔識點樣去嬲、去憎、去恨佢。
如果我識得噉做，或者我會好過好多，但係我真係唔識，我剩係識對佢好。
就好似你問我點解咁失敗，我只會識講，
「我又唔係英俊瀟灑，又唔係家財萬貫，又唔係位高權重，又唔係天人才子，
我實在配唔起呢個咁好咁完美之女仔。我真係高攀唔起。」
你要我去詆毀佢，去數呢個女仔之不是，我真係做唔出。
雖然，我都明白，就算我再點樣對佢好，可能都只係徒然，
或者機會已經太渺茫甚至係零，但係，我真係唔識得點樣改變，
就好似段記副題仍然係「祝妳愉快」，雖然而家佢已經比我愉快好多好多倍，
但我只懂得同以前一樣，繼續去祝福同守護佢。
當犧牲晒自己同身邊人去成就一個女仔之愉快，
個女仔卻用盡一切方法去令成就佢之人不愉快，
果種感受，係好難堪好難受。
但係，即使點樣傷心難過難堪，我真係唔識點樣改變對佢之心意。
係。我都知，我真係好冇用。好多人都好想打而家之劉義一鑊。
但係，一係就打死我，因為你唔會打得醒我。
我都唔知。

近日閱得好友之日記。睇完之後，我喊。
除左為一個女仔，我真係未試過為其他人或者事喊。
但係，見到好朋友而家噉樣，我真係忍唔住喊。
為左一個奪去我一切後離開之女仔，我連累你至此，甚至影響埋你生計同家人，
你仍然當我係朋友，我好感動。
但我已經再冇顏面做你朋友。就算你仍然當我係朋友，我實在過唔到自己一關。
我知道而家無論我講乜，再道多幾多次歉、講幾多句「對唔住」，
都已經彌補唔到我之罪孽，同為你帶來之創傷。
我真係唔知道，我仲可以點樣做。
我都唔知。


上一年，太多人，特別係一個女仔，教識左我，唔好向前望。因為點望都冇用。
我發現，只要係「我想」，結局唔係相反就係失敗。
永遠都係，同以前一樣，煮到埋黎先食，過得一日得一日，反而最心安理得順景順意。
所以，我唔會對將來，再有任何期望。

謹祝各位新年快樂，
新年新開始，今年勝舊年。

「祝妳新年快樂！」